Группа компаний "Открытый диалог"

Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут:

— Чувак, хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха!

— Вы ща обосретесь я водитель. . .

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.

Тут подбегают людии спрашивают:

— Что случилось?

Он им отвечает:

— А х%й знает, сам только подошёл!

получить знания по технике продаж и впариванию

ТОВАРИЩИ!!! БЕГИТЕ ОТСЮДА!!! А лучше - посмотрите адрес и не приходите даже на собеседование! Отзывы читайте с 3-й страницы, т.к. руководство специально забивает страницы анекдотами!

Посмотрите сейчас вверх вправо - НЕБЛАГОНАДЁЖНОСТЬ Компании - 93% !!! Надеюсь, что эта цифра вам говорит обо всём...

Соц.пакета нет, з/п серая!

А во еще одна говноконтора из бывших сотрудников! Минаев Сергей - рыжий пикапер)) http://www.academy-prof.ru/ Академия ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО развития)) вот еще одна http://www.center-pri.ru/ Центр ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО РАЗВИТИЯ))) Карабулут, Золотухин, Корнеева и прочий сброд

Они сначала в месте воровали деньги и идеи в Открытом Диалоге, потом видать не ужились вместе - начали друг друга кидать! Все конторки на 90% из бывших сотрудников. Все отзывы негативные о компании с момента их появления)) смотрите по датам! Вторая половина 2013 года.

Летит орел.

Из %удалено% вылезает глист и спрашивает:

— Шеф на какой высоте летим?

Орел отвечает:

— 10000 над землей. . .

Глист:

— Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.

Водила, не растерявшись, спрашивает:

— Бабуль! Как проехать на Москву???

Бабка:

— Да так— прямо через кухню и херачь дальше…

— Мужики! А у меня машина теперь — "девятка"!

— У тебя же "шестерка" была...

— Перевернулась!

— Что—то наш баран сегодня грустный какой—то. Может его зарежим?

— Ну если думаешь это его развеселит....

Входит преподаватель:

— Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание.

— Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание.

— Вопрос на 3 — какого цвета учебник?

Голос с задней парты:

— Во валит гад.

— Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.

— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из—под какао с наклейкой "соль"!

— Ну здравствуй, Боря!

— Вообще—то, я Наталья.

— А у моего мужа в телефоне ты Боря.

У всех есть странности.

Если у тебя нет странностей, ты странный.

Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接 最新的直接，虽然由理事会任命

Классно, правда?

Я прям плакал на этом месте: 最新的直接

— Ой, а вы кто?

— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбился, так попрощаться зашли…

Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут:

— Чувак, хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха!

— Вы ща обосретесь я водитель. . .

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.

Тут подбегают людии спрашивают:

— Что случилось?

Он им отвечает:

— А х%й знает, сам только подошёл!

А во еще одна говноконтора из бывших сотрудников! Минаев Сергей - рыжий пикапер)) http://www.academy-prof.ru/ Академия ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО развития)) вот еще одна http://www.center-pri.ru/ Центр ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО РАЗВИТИЯ)))

Они сначала в месте воровали деньги и идеи в Открытом Диалоге, потом видать не ужились вместе - начали друг друга кидать! Все конторки на 90% из бывших сотрудников. Все отзывы негативные о компании с момента их появления)) смотрите по датам! Вторая половина 2013 года.

А во еще одна говноконтора из бывших сотрудников! Минаев Сергей - рыжий пикапер))

http://www.academy-prof.ru/ Академия ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО развития))

вот еще одна

http://www.center-pri.ru/ Центр ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО РАЗВИТИЯ)))

Они сначала в месте воровали деньги и идеи в Открытом Диалоге, потом видать не ужились вместе - начали друг друга кидать! Все конторки на 90% из бывших сотрудников. Все отзывы негативные о компании с момента их появления)) смотрите по датам! Вторая половина 2013 года.