Ютинет

Как ни странно, их нет.

Некоторые принципы компании Ютинет с моими грустными комментариями.



1. Экономии. Прежде чем потратить рубль, мы думаем: что мы на него покупаем? и купили бы это для себя, а не для компании? Если да – то тратим только в таком случае.



Воистину, ибо помещение на Шаболовской, в котором я оказался, было едва ли не полуподвальным: без окон и с обилием такого, знаете бардачка, лишающего людей вроде меня душевного покоя; тут бумажечки наклеены, тут коробочки валяются, стены цвета унылой заветренной тоски. Сидит там около десяти человек и мирно клацает мышками (работавшие в помещении с множеством людей за компьютерами без труда вспомнят этот умиротворяющий звук), впечатление, что попал в паленую контору, торгующую серяком, а не в передовую компанию, трясущую всюду своим выходом на IPO, инновациями и уровнем всего. Переговорка представляла собой комнатку размером два на четыре с розововым (то ли голубым, не запомнил) столиком и коллекцией стульев разнообразного калибра. Особый лулз был, когда эйчар кивнул головой на вышеописанное помещение с сидящими там рабами (не обижайтесь, чуваки, уж очень вы были похожи) и назвал его департаментом контента (или чем-то подобным, но название было пафосное и бессмысленное).



2. Зарабатывания. Мы зарабатываем, а не тратим. Мы не мыслим «бюджетом, который можно потратить», мы всегда понимаем, сколько заработаем, и что для этого нужно вложить.



Вы зарабатываете, а мы, менеджеры и продавцы, получаем у вас 30К и штрафы за неизбежные ошибки. Несмотря на то, что на моем круге в объявлении указывалась зп в 40 тысяч русских рублей с дальнейшим ростом, на собеседовании выяснилось, что она равна 30 и только потом (когда потом?) она станет 35 и может быть потом можно будет перейти в другой департамент... ну вы поняли :)



3. Улыбки. Мы работаем так, чтобы клиент сказал с улыбкой: офигеть, как круто!



Принцип улыбки проявил себя на полную катушку: улыбался я в ходе беседы часто. Ибо собеседовавший меня А. проявил себя как препротивный и недалекий субъект (что неудивительно, ведь, на мой взгляд, А. является типичным таким совком с полой рукояткой и щербатым загребалом; таких можно увидеть идущими ниоткуда в никуда по улице с олдовой сумкой для ноута, знаете такая унылая из полиэстра с отделением для мышки и телефона и пластиковыми трубочками про углам; одеты такие совки в джинсовую жилетку с множеством карманов и заебанную обувь). Едва зайдя в переговорную и не протянув мне руки (sic!) он начал мерзким образом вести беседу: после нескольких дежурных вопросов («Почему вы выбрали нас?»), где А. уже проявил нетерпимость, раздражительность и пренебрежение («У меня нет времени тут с вами разговаривать». %удалено% вы, милый мой А., тогда меня позвали на собеседование, если у вас времени нет?), А. стал справшивать меня касаемо технического устройства компьютеров, хотя я сразу его предупредил, что в технике не особо разбираюсь (на что, естественно был взрыв презрения в духе «как же вы будете работать контент-менеджером».



Нарисовался следующий диалог:

А: Ну, хорошо, давайте, расскажите, что там внутри у ноутбука.

Я: Ну, процессор... (тут А. меня перебивает)

А: Так! процессор, какие бывают процессоры?

Я: Ну, интел, амд... (А. опять меня перебивает)

А: А что, кроме интел и амд ничего не бывает?

Я: А... вот еще селерон есть... (перебивает, сучка!)

А: Ну, селерон — это торговая марка интела... (тут я его перебиваю, потому что заебло)

Я: Я знаю, что это такая торговая марка, но вроде как кроме интела и амд особо и не видно процессоров, вот я и...

А: Да? а как же арм, квальком (+ еще несколько названий процессоров для других платформ)?

Я: Это для планшетов и телефонов процессоры, а вы говорили за ноуты... (здесь и далее А. всякий раз меня перебивает)

А: ну ладно, вот макбук про (sic!!) на процессоре джи 4 есть (sic!!!)



Тут сделаем паузу. Во-первых, дорогой мой А., макбук про никогда не имел процессора джи 4, ибо являлся первым ноутом на процессоре интел. Таковым был пауэр бук, если быть точным.



Продолжим. На мое удивленное лицо А. с улыбкой обратился к сидевшему рядом эйчару и сказал: «Вот оно поколение, не спавшее на мониторах, еще шесть лет назад макбуки были на джи 4 процах» (кстати, в чем шутка с монитором?), как бы указывая на мою зеленость и свою матерость.



Я: послушайте, я знаю, что у эпл когда-то компы были на другой архитектуре, но какое это имеет отношение... (дальше не помню точно как шла беседа, но А. опять повернул ее в русло экзамена на знание технических характеристик)



А: Чем отличается тфт дисплей от айпиэс?

Я: не знаю (злорадство на лице А.), послушайте, я не понимаю, зачем вы это спрашиваете?

А: потому что это важно, обычно я спрашиваю глубже (sic!!!!) Что там у нас с жесткими дисками?

Я (уже не скрывая улыбки и охуевая от %удалено% происходящего): у жесткого диска есть такая характеристика как скорость вращения шпинделя.

А: Так, и что это такое?

Я: я не знаю, что это такое, но она может быть равна 5400 и 7200.

А: А другой не может быть? Есть, например, скорость вращения 10 000...



И так далее и тому подобное, через несколько минут мною было прекращено это прекрасное собеседование в виду полной его ебнутости, о чем мною и было прямо заявлено А. в лицо.



С остальными принципами этой компании вы можете ознакомиться по ссылке:

http://note.utinet.ru/site/principles/



Предвосхищая мысли сильных духом, прочевших все это. Может быть, как обычно, вся проблема во мне, но отчего тогда эйчар, бывший немым свидетелем этого напряженного недодиалога, просил у меня извинений за поведение А.?



И в общем, причины подобной хуеты мне видятся в следующем: А. — закостенелый человек, существующий по скриптам и алгоритмам, потому, привыкши, что на должность контент-менеджера приходят молодые неопытные железодрочеры, не смог переключиться в режим конструктивного диалога, а слепо и уперто гнул линию «засыплю вопросами, чтобы ты охуел». На заскриптованность сознания А. указывают и другие факторы, будь вы на этом собеседовании, вы бы это непременно заметили.



И, наконец, выводы. Никаких выводов я делать не стал и вам не советую.

Нет.

Цирк, а не компания! Я даже не пошел туда на собеседование, и вот почему. Я им направил резюме на вакансию менеджера по работе с клиентами, а в ответ получил письмо от некой Екатерины Морзуновой (скоре всего, это их менеджер по персоналу): "Приходите к нам на собеседование. Только Вам придется пройти проверку на полиграфе. Вопросы про личную жизнь задавать мы не будем. Это нужно для того, чтобы проверить, нет ли у вас каких-либо патологий, способных помешать работе." Это круто! Обыкновенный Интернет-магазин электроники, а какие требования! Ха-ха! На такие компании, которые проводят такую проверку, можно смело писать заявление в прокуратору. (Жаль, что я поленился. Эх, лень-матушка...) Это незаконно да и просто смешно. Кто они вообще такие?



Кстати, судя по отзывам, среди нас есть такие соискатели, которые ходили на собеседование в эту фирмочку и проходили этот тест на полиграфе. Напишите, пожалуйста, подробнее, что там были за вопросы. Мне интересно. Не проходите мимо!



А вообше, когда какая-то фирмочка предлагает пройти такой тест, а меня автоматически появляется мысль: "А может, это какая-то секта-лохотрон? Так промоют мозги, что ой-ой-ой! Лучше с ними не связываться". Тем более, как я уже писал выше, это требование совершенно незаконно.

Большой выбор хороших дишевых товаров

Проходил там недавна все этапы собиседавания на должность менеджера. Поначалу страшна - используют все что есть для отбора: собиседавания, анкета, тесты, есть еще прикольная модная фишка – детектор лжи. Но это все для галочки и имитацыи - не бойтесь, на самом деле вы там никаму не нужны и эта все только изабражают, надеясь вас напугать, расчитыя на то, что если вы вор, то убежите сами с испугу. Сам детектор прохадил первый раз – порадовал, там все прикольна, как у Задорнова. В кабинете у детектора - стойкий запах свежего алкаголя. Здаравеный высокий амбал, полиграфист-детекторщик сразу же дыхнул свежаком так, что я чуть не упал со стула. Но он стал заплитаюшимся языком задавать мне вопросы, а не пью ли я на работе? Еле сдержал смех, на себя бы глянул, я трезвй, он сидит полупьяный, но проверяит меня. Ладна, 10-15 минут проверки и готово, свободен. Прошел ли детектор спрашываю? Буркнул што то нечленоразделное, на сильно апухшем лице заядлово алкаша – тоскливое желание тока одного – добавить, но головой кивнуть смог, прошел значит. 2 таблетки фенозипама, которые я выпил накануне были явна лишними. А я то готовился всерьез, хотел скрыть травку по молодости. В чем там прикол с детектором и для чево нужен, што там они на таком детекторе могут обнаружыть и каво паймать я так и не понял, пугалом напугали бы больше, так што - детектора не бойтись, он там так для мебели - фишка такая.

Паобщался с ребятами - будушими колегами. Говорил с многими наидине и отзывы у них крайне плохии. В компании очень сильная ротацыя кадров. На якобы хорошую зарплату людей не могут набрать годами, потаму что обманывают. Большые зарплаты обищают для заманухи, но якобы потом, а на испытателном сроке, павкалывай за капейки, а потом, в конце срока, тебя выганют и наберут заново свежее мясо. Тактика такая – на зарплате экономить, не платить людям. Ребята не врут, вот еше надыбал в инете, почетайте отзыв Антонова В.А. от 24.01.12. вот сцылка: ( http://www.jobrate.ru/c8343/Ютинет%20ру) с другого сайта как кинули по деньгам и не заплатили людям зарплату в Ютинете 20 человекам курьеров.

Прошел там все этапы, сказали берем, но посидел, падумал, и решил, что пускай они ищут себе другова лоха.