Autopiter

Одна из моих крайне навязчивых идей последнего времени - это ожидание от жизни, то есть ожидание от жизни, когда я в том числе и публично пишу, это словно "обеспечение" того, чтобы тот, кто меня вдруг на свой интеллектуальный риск неожиданно читает, по возможности видел перед собой то, что я хотел сказать, и то, как я хотел это сказать... Мне нечего больше скачивать. Возможно писал намедни из Пушкина или его окрестностей, но это и особо не важно... Я не хочу новых неприятных сюрпризов в этом зимнем сезоне... и могу всех вас сейчас искренне заверить, что каждый день придумываю новые поводы продолжать свою жизнедеятельность. Что здесь есть? Циклодром? Мылонафт? В этот относительно холодный для начала декабря понедельник, второго декабря две тысячи двадцать четвертого года, я буду искренне благодарен вам практически за любые ваши посильные интеллектуальные рекомендации и предложения по поводу этого на первый взгляд странного публичного сообщения. В общем, я привык ко всему и как могу приспосабливаюсь к любой деятельности, я родился и вырос в этом огромном северном мегаполисе и не привередлив. О важном и насущном в этом первом зимнем понедельнике: Друзья! Если кто-нибудь в городе Пушкине знает какие-либо интересные открытые вакансии или компании, которые ищут кого-то с моим скромным опытом, то я был бы очень признателен, если бы вы именно сейчас указали бы мне правильное информационное направление. Думаю, сейчас было бы лучше представиться... Это искренне ваш Бения Валерьян Нугзарович из города Пушкина. Отныне я профессиональный дипломированный бухгалтер, и я теперь надеюсь, что у нас теперь будет возможность обменяться мнениями по этому удивительному поводу... между будущими коллегами и старыми друзьями... Но на данный же исторический момент я всё ещё работаю по этому постоянному контракту с трудовым договором... Всё обязательно пройдёт, и это тоже пройдёт обязательно... Шутки в сторону, советую с гордостью помнить о том, что несколько лет назад я добровольно отказался от звания "Вор в законе". Это было в одной из Псковских колоний строгого режима. Я нашел силы изменить свою жизнь в лучшую сторону. Сейчас это уже просто воспоминания, "рыбностью" воспоминания. Этот понедельник!.. Мне нечего больше скачивать. С этими данными я мог бы быть в вечном долгу перед своей судьбой? Я лучше сейчас поверхностно объясню свою нынешнюю жизненную ситуацию, у меня после сегодняшней тревожной ночи есть два переживания. Приснилось. Мылонафт - это придуманное мной же название этого пирожного. Циклодром - большая круглая тарелка с этим огромным пирожным. Катается вишенка по краям тарелки, словно земля вокруг солнца... кто сыграл центральную роль в этом мимолетном эпизоде? Почтовые ящики из нашей парадной оказались в холле местного магазина "Пятёрочка". Так странно! Почтовый ящик моей квартиры оказался сломанным, и я посредине полупустого магазина пытался его починить. Я думаю, что у меня в этот момент был совсем другой опыт практической деятельности, чем у других людей поблизости. Например, меня поразило, что нахождение обычных "подъездных" почтовых ящиков в холле магазина никого не удивляет. Идя же по обыкновению на работу, я всегда проходил мимо этого магазина. Эта одновременность ситуаций, очень странных ситуаций, вызвала у меня такие же странные эмоции и, в конечном счёте, привела меня сначала к рассуждению, в котором я ничего не понял, а потом к этому публичному сообщению. Ценой своей репутации я хочу передать свои переживания другим. Возможно, что я нехороший человек. Что-то, что-то нужно было написать в этот понедельник. Мой брат Бения Эдгар Нугзарович, просто хотел попросить прощения...

Как создаётся судьба? Как? Как создаётся судьба спустя двадцать пять/ двадцать восемь лет? Это удивительно!. Обложка журнала, которая написала в дальнейшем историю. Написано буквами жёлтого цвета: "Последние три года..." / WhatsApp: моя знакомая Крутикова Диана Андреевна из города Ломоносова. О/ Письменно. Ну, мне всегда лучше удавалось жить, чем писать! Вы же всё это видите: я сейчас вполне себе расслаблено пишу всем вам, дорогие мои соседи, друзья и коллеги, представленные мне в пользование не только самим Господом, но и банальной судьбой и просто наличествующим историческим временем, а также по-существу пишу и тем, кто хочет именно сейчас (мой брат Пухов Антон Олегович из города Кронштадт / отчасти - но мне действительно нужно было написать тебе именно сегодня вечером, потому что, потому... потому что здесь вокруг меня наличествует очень большой исторический, жизненный беспорядок...) присоединиться ко мне в размышлениях в это удивительное время, так явственно охваченное всевозможными историческими угрозами. Забавно. Она говорит сейчас в унисон всему происходящему: "Таракан, таракан только что убежал, причём такой большой" (это у нас продолжается перманентный косметический ремонт в квартире). Благодаря всему этому гневу?. В любом, в любом случае, я рассказываю сейчас всем вам о своей жизни, она называется август 2024-го. Да, исторические времена становятся все более и более любопытными, и вы знаете, они всё растут и растут, вселенски расширяются. Но не подумайте, что мы ходили сегодня по городу, чтобы только лишь их сфотографировать на память!. Сильная зубная боль, когда местами совсем не будучи больше в состоянии быть самим собой привычным, вечно спряжённым глаголом в будущем. Дикий, но местами уместный гламур: появляется красивый закат над городом. Брат мой родной, я сейчас несколько судорожно рассказываю тебе все это, потому что искренне верю, или, скорее всего, принципиально уверен, что там, где ты сейчас привычно для себя находишься, твоя настоящая аналоговая жизнь и завидная судьба, определенные вещи и обстоятельства не так сильно на тебя влияют, и ты вполне себе можешь позволить им в унисон скользить по тебе, как никогда прежде в жизни ты не мог этого позволить - но я хотел искренне сказать тебе, что сегодня я с тобой, там, в родном реконструирующимся Кронштадте... А я сейчас думаю: глобальная смена жизни, города, коллег, друзей, профессиональных интересов, а заодно и нескольких женщин принесли не так уж и много очевидной пользы. Мой верный спутник теперь - Тегиразница. Остаётся только придать себе определенной смелости. Однако всё это есть. Прощай моя любимая шизофрения!!!... Это последние три года!. Tegiraznitsa - Одиннадцатого августа две тысячи двадцать четвертого года. Тегиразница. Порву письмо / удаление информации завершено. Последняя Тегиразница - Последняя Тегиразница - Последняя Тегиразница - Последняя Тегиразница - Последняя Тегиразница - Последняя Тегиразница - Последняя Тегиразница - Последняя Тегиразница - Последняя Тегиразница\ Пухов Александр Олегович.

О, мой брат Пухов Антон Олегович из города Кронштадта. Седьмого мая две тысячи двадцать четвертого года. Жизнь плывет по сокровищам. Это удивительно. Будьте предельно осторожны, это совершенно не мой персональный дневник в традиционном понимании этого слова, а скомканный набор всех этих судорожных впечатлений, жизненных предложений и размышлений о сегодняшнем путешествии, которые могут сказать мало или же много в зависимости от того, что же вы ищете в итоге. В моем внутреннем кармане банка кофе - принципиальный шоплифтинг из спортивного интереса в местном сетевом магазине. И это абсолютно уникальная история сегодняшнего дня: когда мы обгоняем внешние обстоятельства. Будет ли это галлюцинацией в будущем? Но откуда же именно в этот момент в этом сетевом магазине (когда мы подошли "на кассу" и собирались уже выложить товар на ленту и дальше расплатиться на кассе за свои немногочисленные товары) перед нами взялся этот странный бездомный, который буквально вывалил мешок с мелочью? Продавщица пересчитывала эту мелочь минут пять, а то и десять. Удивительно. Этот случай сохранил для нас самое интересное. Я не стал совершать покупку, так как существовала очень высокая вероятность того, что эта мелочь может оказаться моей сдачей. В целом же (по факту) об этом случае? Все довольно убого; данные места по обыкновению грязные, а обслуживание оставляет желать лучшего (когда я принципиально отказался от покупки и оставил корзину с товаром на кассовой ленте и практически ушел, продавщица мне вслед начала возмущаться по поводу того, что я не отнёс товары на их законные места); конечно, для меня, приехавшего из современного Санкт-Петербурга, в этом нет ничего нового, они напоминают мне Кронштадт десятилетней давности и грязную площадь возле магазина "Пятерочка" в родном для меня девятнадцатом квартале города Кронштадта этого же периода.

Кровотечение из губы. Без выраженной фонетической сладости. В этом нет ничего нового. Неизгладимые воспоминания, которые в будущем обязательно перенесут меня в эти уже такие далекие и мрачные времена. Перейдем к этому экзистенциальному очарованию. Циркулирующие эмоции, относительно уместный адреналин и прочие ожидания от сегодняшней локальной поездки в давным-давно знакомый соседний город были очень высокими: я даже собирался осуществить одну свою локальную мечту! За пределами почти родного Ярославля пейзаж полностью меняется; российская традиционная провинциальная саванна берет верх над обстоятельствами (об этом рассказал в начале этого сообщения), но эмоциальное богатство сегодняшнего ещё более огромно и имеет ещё одну уникальную историю: потрёпанный (в прямом смысле слова) терминал с облезлой краской этого платного туалета на первом этаже торгового центра категорически не принимал десять рублей, благо у нас имелась дополнительная мелочь и а туалете она всё-таки оказалась, и пока она пребывала в этом месте назначения я от греха подальше выкинул прямо на ступеньки общественной лестницы эти "дегенеративные" десять рублей. Это произошло за несколько минут до нашего похода в сетевой магазин и случая с этим церковным попрошайкой на кассе. Какова вообще была цель поездки, да ещё с определенной завесой тонкой и мучительной горечи из-за внезапных обстоятельств? Это уже не имеет значения!. Признаться, есть определенное разочарование от сегодняшней пустой поездки. Ожидания, однако, и без того были очень разные/разнонаправленные, и начальная захватывающая мысль о маршруте, предложенная ею же (Наталья Анатольевна) по телефонному совету от подруги, интеллектуально и эмоциально наполняло вчерашнее вечернее время этим относительно жарким майским днем. Седьмого мая две тысячи двадцать четвертого года. Жизнь плывет по сокровищам. Это удивительно. Сегодняшняя поездка оказалась абсолютно бесполезной. Ваш Пухов Александр Олегович.

Я буду сейчас с вами на 100% честен: я не совершенно люблю публиковать в интернете свои посты. Но почему я это делаю? Я не могу сказать вам сейчас! Хотя веская причина есть. Я не знаю, насколько последовательным я буду в этом небольшом изложении, особенно во время такого напряженного зимнего сезона, но, пожалуйста, не стесняйтесь всё это читать и постить. Такие странные чувства, стоящие за всей этой историей. Сейчас я остро осознаю, что нахожусь в ее тисках. И ведь так бывает: комната после перестановки вчерашнего дня была необычайно пуста, пол был грязным, но всё-таки таким же уютным, теплым, батареи были необычайно горячими - вот что значит жить не в новостройке, а в кирпичной хрущевке. Она чувствовала запах высыхающей финишной шпаклёвки и даже выкинутой намедни новогодней ёлки. Снаружи внутреннего мира мимо сияющих уличных фонарей кружился снег. Как это было красиво. Подобный снегопад случается редко. По телевизору в главной роли - российский мир, небольшое завихрение в континууме языческого поклонения, его скрипучая пластинка наконец доиграла кровавый душераздирающий "Танец умирающего лебедя" - это действительно потрясающая вещь, наблюдать за очередной агонией русской истории, при этом по этому поводу я совершенно не страдаю "от разбитого сердца", наоборот, скорее наоборот (вспомнилась цитата Олимпиады Поляковой). Российская Федерация (я называю её от третьего лица "Gurrumbilbarra наоборот") ещё не в финальной сцене, а потому она ещё не раз будет смотреть все эти политологические шоу, иного не показывают по федеральным телеканалам. Так много необъяснимой страсти и странных личных мыслей. Иногда они крайне тревожные. Она отдыхала вполне заслуженно, чего не скажешь о телевизоре. И это глубоко не трогательное шоу. Опять же, случилось так, что этот бесплатный рекламный календарь небольшого размера и в запечатанной прозрачной целлофановой упаковке был у меня в руках, и я мгновениями ранее подобрал его с железного почтового ящика на лестничной клетке. Я опустил его в квартиру под номером пятьдесят один. Утром этого дня Я принял горячий душ и в полном замешательстве пошел на работу. У меня внезапно перехватило дыхание, сердце сильно заколотилось. О, увидеть их, необычайно красивой формы, озаренных мимолетным и благородным солнцем, смешанных с холодным зимним туманом. И быть при этом ошеломленным душераздирающей тишиной улицы. Лебедь - самая заботливая птица на свете. Мы изучали лебедей, долго изучали, изучали настоящих лебедей. Какая фантастическая грамотность места. Теперь всё это в моей глубокой памяти. Нет, это не просто веселое времяпрепровождение с друзьями. Все мои старые баны - это просто хорошо и не более того. Я не буду больше к этому прикасаться. Мы больше не смеялись над ними. Забавы молодости. Опять же, если бы сейчас был бы 2019-й год, то я просто попросил бы своего невролога Джанаеву Ларису Вячеславовну выписать мне феварин. Но сейчас другие времена, и живу в другом месте. И я сейчас не чувствую себя могущественным ботом. К слову, Джанаева Лариса Вячеславовна - невролог от бога. / "Я знаю, большинству это может показаться немного неинтересно, но мне очень любопытно, что такое неименная банковская карта и как она работает? В прошлом у меня никогда не было подобных проблем, но сейчас неожиданно столкнулась с этим. Перечисление заработной платы и государственных выплат на подобную банковскую карту возможно? Неожиданно для себя столкнулась сейчас с данной проблемой. Банки, чьи офисы и банкоматы представлены в моем районе, сейчас в режиме онлайн оформляют только неименные банковские карты, а некоторые в платежной системе "Мир" вообще не оформляют именные карты. А зачем мне подобная банковская карта, если отсутствует возможность получения заработной платы и выплат от государства. Сразу скажу, что в интернете на этот счёт разная и противоречивая информация. Спасибо!" / Я должен был написать это от её имени! Пухов Александр Олегович из города Кронштадта. Я удаляю свой подкаст: address 9650880860 / Естественно, я не хочу сейчас и в дальнейшем раскрывать слишком много из своей текущей жизнедеятельности, мне нужно оставить некоторую тайну, чтобы случайные читатели сети интернет не могли ее испытать на моём примере.

Бывшие знакомые переживают процесс "регистрации в сети". Они вновь хотят отображаться первыми. Наступила эра искусственного интеллекта, и люди теперь принципиально сходят с ума. Но это еще не все. Именно 24.02.2024 исполнится 2 024 недели тем людям, которые родились в этот день - 11.05.1985. Именно 25.02.2025 исполнится 2 025 недель тем людям, которые родились в этот день - 06.05.1986. Именно 26.02.2026 исполнится 2 026 недель тем людям, которые родились в этот день - 30.04.1987. Двадцать первого декабря две тысячи двадцать третьего года - по иронии судьбы, сегодня я вновь увидел эти магические цифры. Я (Бения Валерьян Нугзарович) шёл в магазин и увидела это внезапно. Не очень приятно вновь видеть то, о чем пытаешься забыть. Это может некоторым образом даже сбивать с толку и одновременно беспокоить. Я люблю вспоминать прошлое. Оно сейчас выглядит и воспринимается намного более счастливым. Слишком много было совпадений, слишком много было удивительных связей. Немыслимые вещи, но в этот день я думаю об этих юбилярах, понимаю что многие из них даже не узнают о таких интересных календарных изысканиях. Я не завидую им, совершенно не завидую. Своеобразная хроническая высокочастотная сенсорно-нейронная тугоухость. Чего ты хочешь в этой бренной жизни? Привычные (хронические) диванные размышления, которые уже не требует какой-нибудь долики умственной энергии. Я знаю. Они ведь тоже теряются, по обыкновению сосредотачиваясь исключительно только на том, что перед ними, что вновь и вновь неизбежно приводит к разочарованию. Продавленный диван этим холодным и сумеречным северным днём, в повседневной жизни взрослого существования. Скучно и беспокойно. Тотальный аналитический паралич, паралич воли, словно речь идёт о политической власти в современной России. Полная и безоговорочная толерантность и разнообразие убеждений впридачу. Всё это в одной отдельно взятой голове взрослого человека. Столько способов построения смысла из пережитого опыта. Это фантазии. Фантазии богаты историями жизни. Казалось бы, живя столько лет в России я прошел практически все стадии культурного шока, которые только могли быть на вверенной территории. Переезд за границу мог стать невероятным захватывающим опытом. Но этого не могло быть. Я этого не хотел тогда, а сейчас и вовсе не имею подобной возможности. Странная дидактическая история: эти две молодые бездомные кошки шли рядом вдоль стены лестничного пролёта, и они случайно встретили кошку постарше, более небрежно и вяло шедшую в другую сторону, которая кивала им и мило мурлыкала: "Доброе день, милые киски. Как зима?", - сказал я им и отдал пачку дорогостоящих сырокопченых сосисок. Мне кажется, всё это не могло не произойти в нашей жизни, и речь идёт уже вовсе не о кошках с сосисками. На этом фоне мой мозг вспомнил следующее: "Скандал в Китае – полицейские Чжанцзягана перехватили грузовик, в котором оказалось порядка тысячи кошек, которых везли на убой. Их собирались продать на мясо, чтобы подавать в ресторанах под видом баранины и свинины."

Мой импульс - публиковать практически все, что я получал от прошлой жизни. Это был эпический случай в моей жизни. Увы, конечно же, но мне не хватает времени и сил, чтобы рассказать обо всем и сразу. Я, наверное, был бы окончательно сломлен в этой вечно коктейльной жизни, если бы не этот удивительный случай. Это случилось в декабре того самого удивительного года. Это был бы эпический случай в жизни любого человека. Так странно, что сейчас этому невероятному случаю приходится продираться сквозь такой бессвязный и размытый текст. Конечно же, по такому поводу стоило и нужно было уделить много времени для развития чувства стиля. С другой стороны, разглагольствовать и неистовствовать тоже как-то было бы глупо. Я не склонен лишний раз скучать по свежим ананасам и свежей черной икре, насытился ими вдоволь, но это было невероятно, это будет невероятно всегда, настоящий генеральный жизненный разлом. Мы были очень-очень взволнованы и очень-очень счастливы. Я даже не знал, что же теперь делать с самим собой дальше в этом удивительном мире. Я понятия не имел, что будет происходить с нами дальше. Я был почти уверен в том, что отныне практически каждый в моём городе будет говорить об этом событии не один год. Я был почти уверен в том, что это событие неизбежно вызовет большой ажиотаж не только среди моих знакомых и друзей, но и в местной социальной среде. Но тогда мне было абсолютно все равно, кто об этом узнает. Теперь ЭТО то, ради чего мне предстояло жить в этом мире. Я называю произошедшее "рождением нового человека" - "розовым алфавитом", потому что мне подчас кажется, что это какая-то чужая история, совершенно из другого мира и без моего участия, некая альтернативная вселенная, где дни не имеют какого-либо значения и не заняты какой-то повседневной работой, а мои повседневные социальные и прочие бытовые заботы практически равны нулю. Деньги действительно решают практически все. Если ей что-то нравилось, то она просто заявляла об этом. Если ему что-то нравилось, он просто покупал это несмотря на стоимость. Я искренне чувствовал и вполне справедливо полагал, что подобный образ жизни ей очень нравился и что это станет началом нашей новой богатой и плодотворной совместной жизни. На протяжении многих месяцев и даже лет деньги использовались для удовлетворения многих жизненных потребностей. Пятьдесят миллионов рублей. Я являлся одним из немногих человек, у которого были такие деньги на удовлетворение повседневных потребностей. Мне подчас кажется, что я выиграл их в лотерею, спортивную или банковскую. И случилось это в декабре. Я купил классный автомобиль. Отличную двухкомнатную квартиру в своём районе. Самый дорогой крест в местном православном храме. Отличный кожаный кошелек. Дорогущий смартфон. Классные кровати и диваны. Дорогостоящие вещи и предметы интерьера. Одежда. Обувь. Еда. Бытовая техника. Все дорогое и первоклассное. И, конечно же, весь смысл всего этого вещественного, по крайней мере мне, кажется порой, состоял в том, чтобы сделать свою жизнь лучше. Мы постоянно благодарили Бога за то, что стали жить даже не намного лучше, а просто иной жизнью, по-настоящему райской. Пожалуйста, объясните мне, дорогие друзья, почему это было безбожно? Подчас я умираю от желания знать, а что было бы с нами, если бы в нашей жизни тогда не появились эти пятьдесят миллионов рублей. Я думаю, что наша с ней жизнь - это невероятная "вещь в себе". Пятьдесят миллионов рублей. Таков её ценник. 08.04.2030 мне исполниться 2 030 недель. С уважением, Бения Валерьян Нугзарович.

Опубликовал в сети объявление: "­Здравствуйте! Ищу интересную работу в сфере продаж, в частности, в розничной торговле. Было бы идеально, если в г. Пушкине, в г. Павловске, в г. Коммунаре. Готов рассмотреть различные варианты, но в идеале хотел бы найти должность, которая предполагает возможностью обучения на рабочем месте (в процессе работы). Очень интересуют вакансии продавца-консультанта, старшего продавца, администратора, менеджера по продажам начального уровня, специалиста по продажам начального уровня. Также готов рассмотреть возможность работы в ночную смену, например, продавцом или старшим продавцом (администратором) с возможностью обучения на рабочем месте. В целом, с огромным интересом отнесусь к возможности получить новый опыт для профессионального развития в сфере продаж. В недавнем прошлом имею опыт работы в сфере розничной торговли более года. Работал продавцом-кассиром в сетевом магазине крупной торговой сети. Это единственный приобретенный опыт работы в розничной торговле на сегодняшний день. В прошлом же имею дополнительный многолетний опыт работы в сфере продаж в качестве продавца-консультанта. Спасибо за ваше внимание! С уважением, Бения Валерьян Нугзарович." / "Шаверма: Made in St-Petersburg - Скажите, а правда, что вы готовите свое блюдо из мяса бродячих кошек и собак? По национальности собеседник был всамделишный ливанец из Ливана. Оливковые щечки. Пушкинская прическа. Выражение лица такое, будто сейчас переспросит: «Чего-чего?» Но он не переспросил. Он замахал руками, замотал головой и сказал: - Нет. Это неправда. Шаверму мы готовим совсем из другого мяса."

Итак, выслушайте нас по этому странному поводу. Вот что делает жизнь. Декабрь. Бесчисленные дни, наполненные грустью и праздником. Я люблю это время года. Последний месяц года всегда имеет особое волшебство. Самое время для безудержного веселья и бесчисленных значимых праздников. На днях я тренировался именно здесь, и было очень и очень ветрено, и скользко тоже было. Я не мог уйти. Я наблюдал за одним случайным человеком, он дошёл до конца улицы и резко повернул обратно, так и не решив войти вовнутрь этого заведения. Секундами ранее он подскользнулся и упал. Это заставило меня на мгновения улыбнуться, и я надеюсь, что и вы сейчас почувствуете то же самое. Случайные встречи, случайные разговоры. Вновь и вновь. Возможно, вы даже неожиданно для себя заведете нового друга или опять увидите знакомое лицо. В лучшем случае вы просто завяжете разговор и, возможно, обнаружите, что у вас определенно есть что-то общее. В то время как подавляющее большинство туристов и блоггеров по своему обыкновению игриво фотографируются перед этими элегантными витринами на фоне привычного постановочного вида, да в красивых комфортабельных и лакированных пространствах поблизости, меня больше привлекают эти убогие уголки неподалеку в качестве декорации уже для моих "фотографий на память". Ветхие и неухоженные развалины, потрёпанные временем знакомые инфраструктуры, небрежные и местами вульгарные граффити, да пыльные и грязные закоулки вызывают у меня куда большее любопытство, и я каждый раз задаюсь одним и тем же вопросом, какие нерассказанные истории происходили до того, как вся имевшаяся красота окончательно исчезла. Всё это уже окончательно похоронено в пыли и хламе, где-то здесь, где когда-то происходила реальная жизнь с моим непосредственным участием и где несмотря ни на что все же еще сохраняется едва осязаемая и плохо уловимая мнительная меланхолия тех славных времен, принципиально вдали от постановочных сцен и наигранного и местами фальшивого поведения. Только после очередного воссоздания этого образа мне пришло в голову, что это может быть отсылка к настоящему и будущему. Если бы кто-нибудь (посасывая за компанию окурок) спросил меня сейчас, как выглядит мой персональный рай, я бы ответил, что именно так - забытые развалины. Хочешь, я расскажу тебе ближайшее заманчивое будущее? Будущее. Украшенное будущее. Где-то между абстрактным и неопределённым. Её волнистый и причудливый голос. Пришло время хотя бы немного изменить сложившуюся отчаянную ситуацию, попытаться создать собственную удачу, выйти из этой привычной зоны комфорта и посмотреть, что произойдет дальше. Возможно, я наберусь всё-таки смелости и закончу запланированную работу. Зубы беспокоили меня уже очень и очень много лет. Я заблудился, сбился с пути. Пришло ли время честно и ясно заглянуть внутрь себя и собраться с оставшимися силами? Планы на будущее? Время для размышлений!. Иду по праздничной ярмарке. Эта определенно мизансцена удачи. Радость. Украшенная радость. Джаззерцис бархатистый: когда работает каждая копейка! Несомненно, у нас с этой историей было кое-что общее: мы отчаянно пытались по мере своих возможностей наполнить этот удивительный мир как можно большим количеством ярких красок и привлекательности, которые только могли тогда найти в нашем разыгравшимся воображении. Готовы ли вы к будущему сейчас? Сложно сказать и подумать. Именно в подобные моменты я принципиально публично делюсь своими странными на первый взгляд мыслями и текстами, иногда в виде коротких публичных сообщений, иногда в виде целых эссе. Я хочу познакомить вас с этим странным сплавом слов, который может привести нас куда угодно. Изыскания для волшебного времени. Несколько лет назад я вышел из колонии строгого режима. Разрушительные ошибки молодости. Тогда я думал об этом. Этим же своим новым постом я хочу погрузить вас в иное время, это самое время, и собираюсь сформировать его индивидуально для себя. Потратив импульсы. Я проснулся. Этот крошечный безобидный паучок привлек внимание, привлёк значение и привлёк мое локальное пристальное внимание, старательно и последовательно прядя свою нить, при этом нагло свисая с кухонного карниза. Такое элегантное и совершенное существо, словно танцующее на своих плетеных альпинистских канатах, его лапки двигаются четко, резво и при этом весьма грациозно. Вверх и вниз, вширь и вглубь, кругом, оно работало над своими нитями настолько легко и непринужденно, что ее словно бы почти и не было в этом мире. Я придал оному не только значение, но и дал имя - "Джаззерцис бархатистый"! С уважением, Бения Валерьян Нугзарович из города Пушкина. Всё пройдёт! Я знаю!

Внутри моей странной души. Вот где живет моя сущность. Когда я вновь слегка измученный и несчастный, привычно спотыкаясь и даже падая, бродил в режиме максимальной интенсивности по этой всеми любимой привычной туристической ухабистой пушкинской достопримечательности и видел сквозь свои невыносимые чувства так много каким-то чудом сохранившихся знакомых вещей, которые узнавал из прошлых лет, то был определённо и безусловно смущён непостоянством всей этой жизни. Это заставило меня на некоторое время остановиться. Почему всё так случилось? Я знаю, что я сейчас не одинок в этой жизни, особенно когда я вновь и вновь оглядываюсь назад на некоторых из своих прошлых вымышленных монстров, и сейчас я по-прежнему искренне надеюсь, побеждая по "тяжёлой дороге размышлений" собственные ожидания, что скоро всё-таки произойдет что-то другое, хотя я прекрасно знаю, что этого в ближайшее время точно не произойдет. Не все монстры вымышлены. В настоящее время это стало особенно остро осознаваться. Это бросает мне вызов. Каким-то образом без лишних усилий все эти непреходящие самые грустные воспоминания и прочие "вымышленные монстры" вновь вытолкнули нас за пределы вдохновения. Естественно, вновь они не покидают нас. В тот день я вновь чувствовал себя в очередной ловушке собственного очередного же эмоционального потрясения. Я смотрю на воду. Когда мы суматошно ютились своими телами рядом с кипящим чайником, то параллельно делились привычными хроническими историями из своего общего ("интегрированного в настоящее") и такого же хронического прошлого.
Мы размышляли не только о грустных моментах. Ставя на богато (в тот вечер нам обстоятельно повезло в этом плане) оформленный обеденный стол горячую чашку надежды, я с непривычной лёгкостью отпускал все свои неприглядные хронические ожидания. Душа и сознание на время вышли за пределы всех этих поверхностных проблем. Одними из моих привычных и обыденных моментов совместного сосуществования с ней были наши непродолжительные прогулки до местного супермаркета. Что действительно примечательно, так это было наблюдать в такие моменты, как она принципиально забрасывала в ещё не завязанный на тугой узелок полиэтиленовый пакет с развесными шоколадными конфетами парочку лишних горстей после того, как уже всвесила небольшую долю и уже успела приклеить распечатанный чек с устраивающей её ценой. И позвольте мне сказать вам: в такие моменты я был в определенном смятении. Вы даже не представляете, но это самые драгоценные исторические моменты нашего совместного бытия, по которым мы наверняка по прошествии времени будем отчаянно скучать больше всего: вместе нецензурно скандалить с покупателями и кассирами в очереди на кассу, останавливаться на мгновенье, чтобы прикупить заодно полезные злаковые батончики в отделе здорового питания, в инкорпорированной в пространство розничного магазина аптеке неспешно и анонимно засовывать в ее красивую и дорогую женскую сумочку палку дорогостоящей сырокопченой колбасы, и принимать на кассе очередное трудное решение - выбор между дешёвыми бритвенными станками, ванильным сырком и сухариками, когда на карте не хватало средств для оплаты. Полагаю, я хотел написать всё это, потому что прекрасно знаю, что существует так много людей, мнительных, несчастных и (или) чувствующих себя сейчас словно пойманными в ловушку своей текущей повседневной жизни. Я не уверен, что подобное хоть как-то отразится на моей персональной репутации, но зато именно это в некотором роде делает и мою повседневную жизнь более веселой на осязание и такой приятной на ощупь. Однажды днём по назойливой привычке я вновь небрежно лежал в своей постели, прекрасно зная, что это был тот самый исторический временной момент, когда я должен был присутствовать на заранее согласованном собеседовании. Глядя в потолок, мне стало как-то грустно. Я чувствовал непреодолимую вину, безусловный стыд и мне было всё грустнее и грустнее. Но ничто из этого не заставило меня преодолеть стену принципиального равнодушия. Даже ужасная ассоциация с эпизодом из шотландского фильма под названием "На игле", когда ползущий по потолку мёртвый младенец падает в конце своего путешествия в кровать одного из героев. Последующие за этим диванным событием секунды, минуты, часы, дни, недели и месяцы были, очевидно, самыми отвратительными по содержанию и форме, которые мне пришлось пережить в своей жизни. Но мы и сейчас продолжаем переживать эти трудные времена, не так ли? По мере того, как весь этот ужас постепенно накапливается под поверхностью в ожидании кульминации, критической точки полного невозврата, я праздно задаюсь вопросом, как мне выбраться из этой интенсивной черной дыры. Болезненно и грубо, судьба переходит к моей новой обретенной свободе. Ваш Бения Валерьян Нугзарович / г. Пушкин. Десятого декабря две тысячи двадцать третьего года.

Как пересказать? Мысли, которыми я собираюсь поделиться, во многом основаны на страхе перед Богом. Отчасти данный пост связан с надеждой. Звучит как-то странно, не так ли? Верите ли вы в судьбу? Верите ли вы в провидение? Просто крайне странно представлять себе потенциальную или воображаемую судьбу, в которой ты наслаждаешься и (или) страдаешь из-за вещей, которые в реальности полностью находятся вне твоего персонального контроля. Юнг полагал, что некоторые события жизни, называемые "совпадениями", на самом деле не случайны. Может быть и некоторые, но не все. Божественный случай, божественный промысел вторгается в мой мир. Настоящее чудо. Что я сейчас имею в виду под чудом? На моём банковском счёте сейчас десять миллионов рублей. Тем не менее, совершенно справедливо и у вас бы в моём случае существовало бы непреодолимое стремление описывать подобные маловероятные результаты как необыкновенные и чудесные - если они, конечно, по определению являлись бы счастливыми. Я сделаю все, чтобы не превратить свою божественную историю в гротескный комикс посредством своих очередных глупых и неудачных поступков и решений. Два мешка из под "Портландцемента", обнаруженные мною несколько дней назад на одной из помоек моего родного города Пушкина. Я мог пройти мимо них, но я этого не сделал. Почтительный снежный дождь охлаждал мои раскрасневшиеся от тяжести руки, а впереди простирался длинный ослепительный мир. Еще каких-то полчаса назад на этой грязной и заснеженной извилистой дороге в недрах этого соседнего жилого квартала, отделяющего зону моего привычного обитания от более благоустроенной жизни моего родного города, моя жизнь растекалась совсем в другом русле. Удивительно и невероятно. Я никогда не надеялся на то, что моя жизнь когда-нибудь будет похожа на такую романтическую и божественную комедию. Затем Бог сам повел меня за руку вверх по лестнице моего родного подъезда/парадной, так как сил тащить на свой этаж тяжёлый мешок "Портландцемента" уже не было. Проблема с физическими силами заключалась не в том, что они отсутствовали, а в том, что я находился в шоковом состоянии. Вечером мы отпраздновали это событие с ней. Мы условились, что об этом никто и никогда не узнает. Она по жизни умна, подчас крайне сообразительна, очень хорошо ориентируется в жизненных ситуациях и знает, как правильно поступить в неожиданных случаях. Но и она до сих пор очевидно не справляется с подобным жизненным шоком. Я дотащил до своего дома только один мешок "Портландцемента", но в этом волшебном мешке был не цемент. Это я увидел ещё в недрах той инопланетной помойки. Я с ужасом жду возможных последствий от произошедшего, поэтому многое продумал: точно не стану совершать заведомо глупые поступки и действия. В противном случае это будет непростительно и я буду обречён до конца дней своих бесконечно воспроизводить внутренние душераздирающие конфликты собственного прошлого, которое отныне будет крутиться вокруг этого мешка "Портландцемента". В эти мгновения у меня появился шанс избавиться от своего /нашего с ней старого бремени под названием неудавшаяся судьба. Новый напряжённый вечер перед утром. Отныне мы вдвоем пишем совсем другую историю. Безусловно, в текущей, среднесрочной и долгосрочной перспективе мы будем страдать от хронического бредового убеждения, что нас могут найти. С тех пор я постоянно думал об этом вечернем разговоре. Ночью после этого длинного вечернего разговора не было никакого недостатка в новых практичных идеях, которые можно было бы реализовать, или в новых впечатлениях, которые можно было бы в прямом смысле этого слова привнести в свою жизнь в самое ближайшее время. Очередная бессонная ночь. Начались локальные галлюцинации. Это мир поблизости. Воображение не справлялось с этим жизненным шоком. Я подошёл ночью к окну и увидел в окне соседнего дома на четвёртом этаже танцующую обнаженную средних лет женщину русскоязычной национальности с очень красивыми формами. Она танцевала для какого-то сидящего на диване мужчины. Лицо мужчины я не видел, да я и не смотрел на него. Что можно было ещё увидеть и испытать пни взгляде из своего окна этой ночью? Я больше не смотрел в окно этой ночью. Ваш Бения Валерьян Нугзарович / г. Пушкин. Спасибо за всё. Простите меня. Двенадцать - Пятьдесят один. Девятого декабря две тысячи двадцать третьего года.

Это стало для меня (полной) неожиданностью (в эти крайне нестабильные времена). Я всё это заслужил. Трудно передаваемая посредством текста эта фантастическая/странная атмосфера и ощущение полной безграничности всего происходящего впридачу. Было чудесно видеть, что всё это могло происходить со мной в реальности. Друзья. Подавляющему большинству более или менее адекватных людей не понравилось бы публично рассуждать о своих интересах, о себе, своих мыслях или прочим насущном или не очень насущном опыте. Хотя этому же более или менее адекватному большинству людей подчас всё же очень и очень нравится безудержно хвастаться о том, что (неожиданно) происходит в их повседневной жизни, хоть обычно эта тема и предназначена только лишь для привилегированных подписчиков. Это произошло сегодня. Даже (неужели подобное возможно?) если вы никогда не читали мой скромный (потаённый донельзя) информационный ресурс, то всё-таки вы сразу поймёте, что подобный публичный информационный порыв - это вовсе не очередная история с негативным истощением и слабеньким фейерверком из мнительных и тяжелых эмоций. Я же сейчас ничего уже и не делаю. Я знаю это! Допустим, я начал бы сейчас публичного с кем-то из вас разговаривать по этому странному и почти фантастическому поводу, но что, черт возьми, я скажу сейчас вам? Коли так обстоят мои дела, то мне определенно нечего сказать вам именно сейчас. Я пусть и не глубокий всезнающий философ/мыслитель, праздный резонер, но определенно в душе своей патологический интроверт, поэтому столь фальшивые диалоги на столь фальшивую заданную тему меня сегодня истощили бы окончательно и бесповоротно. Я бы очень в этом случае расстроился. Но помимо всех этих упомянутых тяжелых эмоций и прочих негативных истощений (под сенью слабеньких фейерверков), этот странный, меланхоличный сюжет (происшествие) в моей жизни на самом деле вещает (видимо) о горьком и мучительном становлении меня окончательного, последнего: вещает о необходимом, грубом по форме и содержанию, мучительном и изнуряющем процессе разрушения прежнего человека, которым был, чтобы стать тем, кем искренне и собираюсь стать. Совсем другим, иным человеком. Дорогое сетевое сообщество, нам нужно было сегодня поговорить (публично). Всё пройдёт. Я знаю. Ваш Бения Валерьян Нугзарович. г. Пушкин. Спасибо за всё. Простите меня. Двенадцать - Пятьдесят один.

Видите ли, я всегда считал своё право на свободу слова неотъемлемым. Демократия по-русски. Я пишу совершенно не для того, чтобы лишний раз публично на просторах всего русскоязычного интернета пожаловаться на наши доблестные во всех возможных кавычках российские правоохранительные органы в связи с недавним инцидентом, имевшим для меня определённые информационные и коммуникационные последствия в виде блокировки моего скромного веб-сайта на одной из бесчисленных русскоязычных блог-платформ за публикацию моего же рассказа якобы по мнению обозначенных российских правоохранительных органов явно провокационного содержания. Даже невозможно теперь найти кэш моей обозначенной веб-страницы. Видимо удалят и этот пост. Я же прежде пишу, чтобы выразить свою тревогу по поводу свободы слова в интернете. В этой связи вы можете подумать, что наивный идиот, а возможно просто идиот, или же зануда и скучный человек, что использует такую тривиальную и избитую (в том числе во все свои органы своего тела) тему. Я пишу, в конце концов, чтобы выразить свое объективное недовольство. О блокировке! Причина первая: не самый высокоинтеллектуальный сюжет не такого уж и объёмного рассказа, что, прошу заменить, пока ещё в соответствии с действующим законодательством действующей пока ещё Российской Федерации не лишает меня свободы совести, как я ещё по крайней мере смею, ну, хорошо, осмеливаюсь наивно думать. По сюжету в Санкт-Петербурге образца 9 мая 2054 г. вспыхивает полномасштабное и всеобъемлющее исламское восстановление - восстание толерантности. Причина в отказе федеральных властей в городе полностью и безоговорочно запретить по требованию мусульман Санкт-Петербурга празднование девятого мая и иных чуждых исламу праздников, в том числе и всех советских. Повод - в этот день мусульмане, а это семьдесят процентов жителей Санкт-Петербурга образца 2054 г., праздновали великий (без кавычек) праздник Ураза-Байрам. Попытка принципиального проведения шествия в честь девятого мая оканчивается настоящей исламской революцией. Сожжены Эрмитаж, Музей блокады, Смольный, христианские храмы, христианские соборы, остававшиеся ещё гей-клубы, остававшиеся ещё посольства не мусульманских государств и т .д. Сожжены дотла, разграблены и уничтожены тысячи объектов инфраструктуры - театры, музеи и т. п. Федеральная власть покидает город ещё до всех основных событий. Начинается тотальная зачистка не мусульманского населения - проще говоря начинается тотальный геноцид оставшихся русскоязычных жителей Санкт-Петербурга, а это минимум двадцать процентов от общей численности до начала восстания. Их зверски насилуют, их безжалостно убивают, их выкидывают из окон при квартальной зачистке и т. д. Ока Нева окрасилась в красный цвет от русской крови. Спасшиеся русские и остальные не христиане окапываются на севере в Сестрорецке, а линия боевого соприкосновения проходит по району Старой деревни и боевые действия развиваются не в пользу русских. Мусульмане убегают из Сестрорецка, а все русские из остального континентального Санкт-Петербурга с целью спасения убегают куда глаза глядят, и к слову, преимущественно русские глаза глядели в сторону финской границы. Действующая федеральная власть направляет войска для подавления русского сопротивления в Сестрорецке, так как русские Санкт-Петербурга срочно пока есть хоть какая-то надежда на спасение провозглашают независимость от Российской Федерации и просят экстренной помощи от стран НАТО, а также просят признать международную субъектность Русской Сестрорецкой Народной Республики. В то же время федеральная власть с сочувствием и пониманием отнеслась к событиям в континентальном Санкт-Петербурге, так как восставшие мусульмане готовы к диалогу с властями Российской Федерации и претендуют лишь на свою автономную республику, но самое главное что в составе Российской Федерации и без требований присоединения к НАТО или ЕВРОсоюзу. В итоге международной помощи и международного сочувствия не случилось. Да и оставшиеся русские предпочли судьбу беженцев в Финляндии. Удивительно, но по сюжету ими предполагалось, что их власти Финляндии могут теоретически пустить на свою территорию и не станут расстреливать из всех имеющихся орудий при приближении их к финской границе. Это сюжет вкратце. Суть сюжета: героическая борьба отдельно взятой человеческой группы в сложных исторических условиях. Смысл сюжета рассказа: неизбежность исторической судьбы отдельно взятой исторической группы, в данном случае ещё и по национальному признаку. Никакой пропаганды ненависти к мусульманам в рассказе нет, а если и есть пропаганда ненависти, то только лишь к бессилию русских, но это, согласитесь , никак не пропаганда ненависти, это просто локальная русофобия. Повторюсь, это всё про сюжет вкратце. Теперь вот ещё что. Причина вторая: цитата в рассказе, которую приписывают Лоуренсу Аравийскому: "Для того, чтобы принять ислам, нужна атрофия психики, готовность жить на правах муравья или пчелы, не имеющих своей воли и личного облика." Цитата в моём рассказе неоднократно использовалась в качестве одного из лозунгов в прорусских социальных сетях, что транслировались из-за границы с целью моральной и политической поддержки пока ещё относительно прорусского Сестрорецка. Причина третья: акцентирование внимания на почитании верблюжьей мочи в традиционной исламской культуре. Акцентирование фигурирует на протяжении всего моего рассказа, но, как я уже писал, произведение не претендует на звание интеллектуальной, а тем более высокоинтеллектуальной исторической прозы. При этом сюжет, прошу заметить, не обозначен четко. Впрочем, читающий данный пост оценить его не может и не сможет, равно как и заметить что-либо в нём. Невежливо и нетерпеливо поступило со мной родное государство. Рассказ был опубликован для нишевой аудитории любителей экстремальной историографии. Искренне ваш Бения Валерьян Нугзарович из города Пушкина. Суд общественности Рунета для меня более важен, нежели преследования упомянутых правоохранительных органов. Я чувствую, что имею право на этот публичный пост. И на публикацию своих рассказов. Мое время в сети интернет может быть лучше.