Интек

Доброжелательный менеджер по персоналу, офис

Не столько смутило местонахождение компании, сколько сами этапы собеседования..И вопросы у директора по маркетингу на нем.

Пример из моей ситуации лично: расспрашивал досконально, отчего умер мой отец и кем он работал при жизни. Почему я, живя с молодым человеком, не расписываюсь с ним. И т.д. Возможно, это было стрессовое интервью, чтобы проверить реакцию сотрудника, но я считаю такие вопросы в принципе не приемлемы даже для стрессового интервью.

Второй бред, который настиг меня на собеседовании, так это то, что еще даже не приняв сотрудника на работу, вручают УЧИТЬ!!! именно учить талмуд информации о их продукции! Потом по нему пишешь тест и только потом! идешь дальше собеседоваться.. И если тебя не берут на работу, потраченные на этот талмуд дни учебы проходят зря.. Идиотизм, который еще поискать.

Директор по маркетингу абсолютный хам!

Слава Богу не осталась там работать!

не видел их

Полностью согласен с отрицательными отзывами о компании. Находятся в "жопе" Вывесок нет, никто не знает на всей территории промзоны кто это и где находятся. До собеседования дают анкету непонятно зачем, наверно резюме им мало или не обучены что делать с этакой бумажкой под названием резюме. Анкета реально хрень полная, в ФСБ меньше данных указываешь, по ним у директора отчитываются о вызванных претендентах. Даже по телефону не могут нормально объяснить где находятся. Черная зп и так далее. Не рекомендую к ним даже ходить. Все равно не найдете.

Снаружи избушка на курьих ножках, внутри современный офис.

Сотрудники вроде нормальные, степень зашуганности умеренная)

1. У черта на куличках. Пешком от метро Рыбацкое идти по грязи и пыли что летом, что зимой в снежно-грязевой каше. На машине куда ни шло, но тоже смотреть в оба, чтобы не оставить там колесо или не простоять на ж/д переезде порядка часа.

2. Вывесок нет - шухерятся.

3. Пропускная система с бабулями-вахтершами из магазина "березка" 70-ых годов.

4. Дают заполнить анкету. Обязательно проверьте актуальна ли информация по всем сайтам, на которых размещено Ваше резюме. Проверьте все ли запятые везде расставили! А то ата-та!

5. Компетенции выяснять не умеют. Первое собеседование с сотрудником отдела персонала, которому сначала рассказываешь опыт работы (который соответствует вакансии), потом вопросы "делали ли вы это". Рассказываешь по новой! ))

6. Далее в зависимости от того обедает ли директор по маркетингу либо с ним собеседование сразу, либо через n-дней по прохождению теста на знание товара (дают материал, хоть это кого-то порадовало бы).

7. АПОФЕОЗ! Если директор по маркетингу соблаговолил Вас принять, то, нижайше поклонясь, войдите к нему. Не дай Бог Вас что-то заставит не так посмотреть или не понимающую реакцию проявить - падете в немилость, кара небесная на Вас обрушится! Пишите чем питаетесь на завтрак, обед и ужин, какие болезни были у мамы с 30 до 40 лет, болел ли папа простатитом)). Если у Вас (особенно у мужчин) есть дети (это мега важно, т.к. компания должна знать как результативно вы постарались на личном фронте!) - обязательно укажите это в их невероятно корректной, юридически "грамотной" и неукоснительной к заполнению анкете, иначе опять же кара небесная. Не дай Вам Бог спросить зачем указывать последние места работы за 10 (!) лет или данные о родителях. Уходя из кабинета директора расшаркиваемся, кланяемся))

8. Вас проверят впоследствии на детекторе лжи))

9. Официальная зарплата 9 тыс. рублей )) Смотрите-ка, чертяки даже трудовой инспекции не боятся (все то по 15 обычно официально платят).

10. Отпуск 2 недели в году ))



p.s. Выходить с гордо поднятой головой! Я бы не заходил.