Авеста-Фармацевтика

Рабочий спрашивает своего начальника:

- А что такое критика сверху и что такое критика снизу?

- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:

- Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!

Рабочий плюнул и попал себе на голову.

Начальник:

- А вот это критика снизу!

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:

- Довожу до сведенья персонала работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ ФИГНЯ" не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.

01. Деревенский кузнец учит нового подмастерье:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.



02. Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "си-и-и-и-ськи".



03. Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.



04. Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!"

Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"

Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"

Эхо ответило: - "Е* твою мать!"

Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"

Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"



05. Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.



06. - Почему вы опоздали на работу?

- Поздно вышел из дома...

- А раньше нельзя было выйти?

- Уже поздно было раньше выходить...



07. Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.



08. Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:

- Тазик, блевать-с буду!

Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:

- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!



09.

- Сколько человек здесь работает?

- С бригадиром - 10.

- А без бригадира?

- А без бригадира вообще никто не работает.



10. Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:

- Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!

Ты что делаешь?

- Ничего!

- А ты что?

- А я ему помогаю?



Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск

виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому

никакого отношения.



Директор обращается к начальнику отдела кадров:

- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного,

инициативного, который мог бы занять мое место.

- И тогда?

- Как только найдете, сразу же увольте.



Объявление на воротах фабрики: "Если вы получаете удовольствие от

работы, то у нас вас ждет масса удовольствий".



В отделе кадров.

- У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?

- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.



Известного социолога спросили:

- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может

погубить своего шефа?

- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если

подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца

спасательного каната.



Финансовые воротилы - это кто?

- Кого уже воротит от денег.



Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:

- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все

ходят на работу и ходят.

- Слушай, а если с них плату за вход брать?



Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному

мужчине и сказала:

- Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?

- Да, а как вы угадали?

- Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до колик!



Куда это начальство пошло?

- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!



Вы что делаете?

- Ничего.

- Как закончите, зайдите ко мне!



О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?

- Об экономии рабочего времени.



Ты чего-то такой усталый и печальный?

- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...

- И давно так работаешь?

- Завтра начинаю...



Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...

- А где вы работаете?

- На телефоне доверия.

- А, то-то мне ваш голос так знаком!



Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она

делает много ошибок?

- Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые

она действительно работает.



Начальник диктует подчиненному форму отчета:

- Общественно-производственная работа.

Тот пишет: "ОПР". Начальник спрашивает:

- Что, мол, ты пишешь-то?

- Это я сокращаю.

- А, ну ладно, сокращай дальше. Хозяйственные убытки, издержки...



В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам

слона:

- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом

месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.

В ответ удивленный вопрос:

- И вы думаете, что это от большого ума?



Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.

- А в чем дело?

- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь

покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!



Хозяин - мальчику на побегушках, который на полчаса опоздал на

работу:

- Ты должен был быть в девять часов утра!

- Да? А что случилось?



Подходит к рабочему заведующий складом (или чего-то в этом роде), и

говорит:

- Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт

угля от второго!

- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!